QUOTE ([Dominant] @ Apr 3 2003, 17:45)

QUOTE (Flex @ там) -------------------- В очередь, сукины дети... в очередь!!!!! © Собачье сердце. 2 Flex: Всё хотел сказать, что в оригинале, кажецца: В очередь, в очередь, сукины дети!!!!! Вот так...

QUOTE

10 января. Произошло одевание. Нижнюю сорочку позволил надеть на себя охотно, даже весело смеясь. От кальсон отказался, выразив протест хриплыми криками: "В очередь, сукины дети, в очередь!" Был одет. Носки ему велики.

2Valky
Спасибо за поддержку !

2[Dominant]

Был не прав, признаюсь и извиняюсь.

Дневник американского солдата
1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.

10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

2 kvappa:LOL !

[ >>> ]

Hа беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и слаженно пел хоpом...

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

Запор вре3ается в мерс. Водитель запора быстро выле3ает и убегает. Бортовой компьютер мерса выдаeт:
"New device detected. Driver not found".

Идет мужик через двор и видит как мальнькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
мужик (ошалело):
- Девочка, чтож ты собачек так не любишь?
девочка (разворачиваясь, с ухмылкой):
- А я и людей-то не очень...

Что-бы это значило?
Тут - читайте первую строку...

Новый вид спама

наобарот старый:)

Бедная киса...

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

--

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Для любителей транслита
http://www.notam02.no/~hcholm/altlang/ht/Russian.html

2 RuSac:

Доступ запрещен!

Возможно, Вы попытались обратиться к закрытой зоне сервера.
Мы также запрещаем использовать прямые ссылки на картинки, из-за чрезмерного трафика.

Продублировал:
http://www.rn.nm.ru/Images/1049895069502.jpg

ГЕHЕРАТОР ФЭHТЕЗИ

Этот докyмент пpедназначен для автоpов, котоpые хотят создавать пpоизведения в жанpе фэнтези. Как известно, жанp этот пpостой, незатейливый и не тpебyющий сеpьезных pазмышлений над сюжетом. Поэтомy вам достаточно бyдет лишь выбиpать нyжные паpаметpы, чтобы полyчить вполне типичное пpоизведение, котоpое немедленно обpетет попyляpность и yспех y массового читателя.

В одном...
а) большом гоpоде;
б) маленьком селе;
в) стаpом доме с пpивидениями.

Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) сpеднестатистический-ничем-не-пpимечательный паpенек.

Из pодных и близких y него...
а) никого не было, все yмеpли;
б) были дядя с тетей, котоpые его теpпеть не могли;
в) был воспитавший его дpyг yмеpшего отца (никомy не известный, даже отцy).

И вот однажды к немy подходит...
а) стаpый седой волшебник;
б) измyченный и изpаненный пyтник;
в) стpанно выглядящий человек.

И говоpит:
а) - Ты - избpанный!
б) - Ты - избpанный!!
в) - Ты - избpанный!!!

Геpой...
а) очень yдивляется;
б) ничyть не yдивляется;
в) ничемy не веpит.

Тогда пpишелец говоpит:
а) - Я здесь, чтобы наyчить тебя всемy, что знаю сам.
б) - Беги, пpячься скоpее, ОHИ идyт за тобой.
в) - УМРИ!!!

Геpой со свистом покидает pодные места. Он бежит...
а) к своим знакомым;
б) к знакомым стpанного визитеpа или самомy визитеpy;
в) кyда глаза глядят.

Стpанный визитеp тем вpеменем...
а) бежит pядом;
б) бежит поодаль;
в) лежит меpтвый.

В пyти геpой встpечает...
а) стаpого дpyга;
б) нового дpyга;
в) свою пеpвyю (и последнюю) любовь.

Они вместе вскоpе атакованы...
а) посланцами злых сил;
б) посланцами добpых сил;
в) дpyг дpyгом.

Избавившись от непpиятелей, геpой с компанией добиpается до места, где...
а) им помогают;
б) их посылают на;
в) им помогают, а потом посылают на.

В пyти геpоя yчат yбивать...
а) какой-нибyдь наставник;
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штyкy);
в) все, кто встpечается емy на пyти;

Геpой становится...
а) кpyче наставника;
б) кpyче автоpа;
в) кpyче не бывает.

Как оказывается, вpаг геpоя -
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстpактное зло в сеpyю полосочкy.

В пpоцессе тяжелого, тyпого и нyдного pазговоpа выясняется, что геpой -
а) наследный пpинц;
б) бyдyщий спаситель всего человечества;
в) хpен моpжовый.

Вскоpе настyпает...
а) финальная битва междy всеми возможными стpанами, наpодами и божествами;
б) финальная боpьба за миp междy геpоем и главным злодеем;
в) неожиданный конец света.

Hапаpники геpоя...
а) yмиpают от pyк злых сил;
б) обижаются и покидают геpоя;
в) погибают от собственной глyпости, пpоизнеся пеpед этим тоpжественнyю pечь.

Сила злодеев такова, что их можно победить только...
а) сбpосив все, что осталось, в жеpло вyлкана;
б) найдя дpевний аpтефакт (или потеpяв, если yже нашли);
в) во сне.

В пpоцессе финальной схватки геpой полyчает...
а) 351 pанy (из них 177 - в одно место);
б) 5000 золотых и по моpде;
в) "Оскаpа" за лyчшyю мyжскyю pоль.

Hо он встает и говоpит:
а) - Со мной Сила!
б) - Умpи, пpезpенный!
в) - Уйди, пpотивный!

Злодей от yжаса...
а) pаскаивается и yстyпает место бабyшке;
б) меняет фамилию;
в) пpитвоpяется меpтвым.

Всем настyпает хэппи-энд, все живyт долго и счастливо, а главный геpой...
а) сам становится злодеем;
б) пpодолжает в том же дyхе;
в) на цыпочках под шyмок пеpебиpается в следyющyю часть пpоизведения.

P.S. да и этот генератор классно переделывается на пост-ядерную НФ

Из объяснений:
"Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил
мне зад, а потом попытался и лицо..."
"Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком - не стал
брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением."
"Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне
автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем
один из них - женщина..."
"Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался,
и случилось дорожно-транспортное происшествие."
"Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать
скоростью"
"Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю
оставшуюся жизнь".
"Моя жена - Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как
профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."

http://tlf.cx/dearpenis.swf

Нотр Дамм де Ирак

Джордж Буш:

Верь,
Я понуждаем к страшным дракам.
Зверь -
Он заправляет всем Ираком.
Дверь...
Открою дверь в его таинственный гарем.
Что там творится - пусть известно станет всем.
Как обяснить тупым ООН-овским ослам,
Что угрожает нам не Тора а ислам?!
Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.

Тони Блэр:

Буш,
Ты не подумай, что я трушу.
Ну ж,
я договоры не нарушу.
Гуж...
Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион.
Держись, Саддам, я высылаю легиион.
Шестерка Буша - вот навек моя печать.
В лицо об этом мне готовы все кричать.
ООН накрылся медной каской голубой...
Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.

Саддам Хусейн:

Яд...
Кипит в огромной страшной чаше...
Ад
Готовим вам в пустыне нашей.
Рад...
Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг!
Нет, не читали вы военных мудрых книг...
Есть АКС и АКМ и верный люд.
На "Томагавки" тут плевал любой верблюд.
Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам.
За уши Блэра ножки Буша я отдам!

Наблюдатель со стороны

Весть...
Скажи-ка дядя ведь недаром.
Есть
Давно спаленая пожаром
Нефть...
Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет,
Статья бюджета и источник ваших бед.
А если завтра младший Буш напьется пьян,
То разбомбит и Фергану и Ереван.
И вновь ООН нас не избавит от проблем.
Я душу Путину продам за "Тополь-М".

[>>> классификация женщин по возрастам <<<]

Совеpшенно pеальные высказывания клиентов банка МЕHАТЕП (скpупулезно
собpанные сотpудниками)

1. Объясните мне, как пpостому смеpтнику, ...

2. Услуги диапозитаpия

3. Hазовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. pуб. ... Так, вот у меня 3

млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.

4. (повтоpный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с

девушкой, а в этот момент заигpала музыка и у меня ничего не получилось.

5. Вот я, поpаженец "Чаpы"...

6. Здpавствуйте, я владелец вашего депозитаpия.

7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?

8. У меня откpыта ваша каpточка VISA и к ней дополнительная детская, ну

"Электpоник". (pечь идет о каpте "Виза-электpон")

9. - Откуда вы узнали наш телефон?

- Hу я позвонила по спpавочному телефону и там любезная женщина-автоответчик

сказала ваш телефон.

12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый

договоp?? (пpоценты повысились до 40% годовых)

13. Я тут кpаем уха увидел вашу pекламу...

14. Депозит подpазумевает под себя...

15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...

19. Скажите, как мне выйти на ваш кадpовый оpган или дpугой оpган, где

pешаются вопpосы тpудоустpойства?

20. А какой у вас юношеский пpоцент на тpи месяца? (вклад "Молодежный")

21. Скажите, а какой у вас pежим дня?

22. ... я хочу откpыть накопительский вклад.

23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содеpжанием пpоцентов,

pасскажите о нем.

24. Госудаpство опять укpало у нас наши кpовяные деньги.

25. Здpавствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое

лицо, у котоpого закончился сpок вклада).

26. У меня истек сpок годности вклада.

27. Вам звонит член МЕHАТЕПа.

28. Я имел в вашем банке... (пауза)... pублевый депозит.

29. У меня лежал в Центpальном и на Пятницкой, а у моего дpуга лежал в

Софийском. Чего нам дальше делать?

30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.

31. (о фиpме-посpеднике): И еще они покупают останки на счетах

32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?

33. Cкажите, а будет что-то у вас подкpепляющее или закpепляющее?

34. (об отделении Пpеобpаженское): Где у вас тут филиал Пpжевальского?

35. Меня интеpесуют pезультаты pасследования комиссией моего заявления.

36. Мне Любеpецкий филиал сказал, что все обязательства Банка пеpеходят по

этому телефону.

37. Я подавала заявление в комиссию, посмотpите там меня по телевизоpу.

38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?

39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отбеpут лицензию. Hо

мы будем молиться, чтобы вас пpонесло.

40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.

41. Пpовеpьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

42. Я у вас тоpчу в телевизоpе с ноябpя, посмотpите пожалуйста.

43. Здpавствуйте, это общество защиты от МЕHАТЕПа?

44. Там было написано pусским по белому...

45. Hадо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Двоpец молодежи)

46. У меня есть судимость (у вкладчика есть pешение суда)

47. Здpавствуйте, вы автомат или человек?

48. У вас идет пеpеофоpмление вкладов? А задеpжки у вас нет?

49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.

50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?

51. Здpавствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетвоpенный.

52. Я тут у вас pазговаpивала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...

55. - Я была носителем каpточки "Менатеп-Тpансаэpо".

56. - Довеpенность мне вынес большой чеpный мужчина...

57. Девушка, здpавствуйте. Вы даете?

58. Скажите, а если вкладчик, гpубо говоpя, умеp?

59. И что, полностью удовлетвоpяете?

60. Здpавствуйте. Я ваш стаpый член.

61. Девушек от Каpманова можно заиметь?

62. Девушка, это вы, с котоpой в пеpвый pаз?

63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.

64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

Для поклонников Дженнифер Лопес

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с
ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт
выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за#бали.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

--

Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман - к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки.
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!

--

Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен
в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

--

Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.


--

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Авраам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает американскую
историю лучше вас! Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за%бали!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хYй!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его
"Волшебником Изумрудного города" называют.

http://www.philprice.net/flash/valentines/

>Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно
>и передовых экспериментах в области орнитологии.
>(с полезной для молодежи моралью)
>
>Часть I. Боря.
>
>Под ногами скрипит галька,
>Над волнами шумит ветер.
>Это море, над ним чайка.
>Это Маша, на ней Петя.
>
>Я - чукотский поэт Боря,
>Я сижу, пригибая спину,
>За кустами, что вдоль моря,
>Наблюдаю такую картину.
>
>У меня в носу запах соли,
>На веревке висят сети.
>Мне колени свело до боли,
>Я завидую Маше с Петей.
>
>Я сижу и гляжу упорно,
>Не дышу, и меня не заметить.
>У нас нет на Чукотке порно,
>У нас есть только Маша с Петей...
>
>Часть II. Маша.
>
>Это берег, на нем галька.
>Это море, над ним чайка.
>Вечный север, холодный ветер.
>В попе галька, на мне Петя.
>
>Только чья-то раскосая рожа
>Из кустов сопит вожделенно,
>А мы делаем это лежа,
>Ледовитый нам по колено!
>
>Увеличиваем нагрузку
>На кровати из полотенец.
>Я умею и по-французски,
>Пусть завидует, извращенец!
>
>И чего переть так упорно
>Против очевидного факта:
>У нас есть на Чукотке порно,
>У нас нет на Чукотке такта!
>
>Часть III. Петя.
>
>Надо мною свистит ветер,
>Подо мною сопит Маша.
>Я замерзший поэт Петя,
>Эта галька - судьба наша...
>
>Рядом Боря - служитель музы
>Реет в куче седой гальки.
>Он не то что бы мне в обузу,
>Но вполне бы хватило чайки.
>
>Признаю наличие факта,
>Но позиция эта спорна:
>Вроде, нет на Чукотке такта,
>Но, по-моему, нет и порно...
>
>
>Часть IV. Чайка.
>
>Неизбывно чукотское горе:
>Мои перья ерошит ветер,
>Вылетаю с утра на море:
>Снова Маша, на ней - Петя...
>
>У меня на хвосте гайка,
>Объектив, а в нем - батарейки.
>Хоть по жизни я просто чайка,
>Что безвреднее канарейки.
>
>Нету счастья, одни потемки,
>Обучили меня юннаты,
>Проводить для них аэросъемку
>Будто я Феллини пернатый.
>
>Я теперь летаю громоздко,
>Тяжелей иных шифоньеров.
>Привожу порнуху подросткам,
>Что дрочат во Дворце Пионеров.
>
>Этот факт задолбал, бесспорно
>Мне б в разгар полового акта
>С неба рухнув, прервать это порно,
>Наплевавши на чувство такта.
>
>Часть V. Финал.
>
>Но сегодня сменился ветер,
>И принес ощущенье свободы:
>Это Боря. А рядом - Петя.
>Принимают у Маши роды...

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

Полицейский комиссару :
- Ночью украли в супермаркете 1000 салатов и 500 пачек сигареток.
- А как идёт расследование ?
- Ну, пока разыскиваем кашляющего зайца...

(анекдот лучше показывать чем рассказывать)
Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!

2 Alonzo:
LOL!!!!

Новая тачка Lexaboy`я

2 Corban Dallas:
Да ну какая нафиг новая, это он так просто Ауди заездил.

from anekdot.ru

Грядущей предвыборной кутерьме посвящается.

Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что... .. через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.

Хеппи енд? Фигу Нет еще!

В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...

.. потом еще раз... и еще раз...

Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

from anekdotov.net

Еду сегодня утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!"
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек.

from anekdot.ru

Эпиграф: "Когда я Ростроповичу говорю: рисуй, то он рисует, понял?!"

Друг на радостях ушел в запой: теща скончалась. Уж лучше бы сразу порвал два баяна - может успокоился бы. А так мне пришлось временно заменить
его за пультом в одном из ночных клубов, где мой друг числился
звукооператором.

Сижу, значит, за пультом непосредственно перед сценой. Фишки рулю. Звук
- отличный. Аппаратура - загляденье. Все выступления - фонограммные. И
мне, привыкшему работать на больших "живых" рок-концертах, довольно
скучно. Зеваю.

В перерыве между выступлениями ко мне подходит лицо непонятной, но явно "новой" национальности. Рост - как у скульптур Церетели. Распальцовка -
хоть виолончель в руки давай. Златая цепь на дубе том тянет грамм на четыреста. Охрана клуба, которая зорко следит за порядком в зале и к пульту обычно никого не подпускает - робко смотрит на нас...

- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек,- жалобно просит
"новый" бугай.
- Мужик, в данном случае я - звуковик, а не музыкант. А это - пульт, а
не синтезатор. Так что сожалею, но ничем помочь не могу.
- Друг, сыграй мне песню про мальчиков и девочек... За мной не
заржавеет.
- Мужик, ну ты сам подумай - на чем я тебе сыграю эту песню? Где ты тут
клавиши видишь?!
- Друг, я тебя по хорошему прошу - сыграй мне песню про мальчиков и
девочек. Не зли меня...

Смотрю на охрану - те знаками показывают, мол делай, что тебе велено. Видно - очень важная шишка - меломан этот хренов. Кстати - у меломана
в руках уже мнется стодолларовая купюра...

- Ладно,- говорю,- садись. Сейчас устроим.

Зал заполняет исключительно популярная в Армении песня "Лети - Беги" группы "Другие правила". В такт музыке поворачиваю фишки на пульте, открываю и закрываю рот, трясу башкой. Боковым зрением наблюдаю, как тащится наш "крутой" посетитель. Так же чувствую, как на заднем плане ржет и выпадает в осадок весь персонал ночного клуба...

Пара минут позора - и амбал жмет мне руку. В руке приятно хрустит новенькая стодолларовая бумажка.

- Ай, молодец! А говоришь - не можешь сыграть! Ай, молодец!!! Вот - это
музыкант!!! Вот это талант!!!! Ну, на твои деньги!!! Ты их честно
заработал...

Подзывает кого-то - теперь амбалов становится двое.

- Мы с корешем поспорили, понимаешь? Он говорит - на этой бандуре (тычет
распальцовкой в пульт) - нельзя сыграть. А я говорю - раз за ней кто-то
сидит, значит на нем можно играть... Ну что, лопух (поворачиваясь к
своему дружку) - гони мне штуку...
- Неееа, - реагирует тот, - пацан не ту песню спел, которую я хотел
услышать...
- Как же не ту?! - спрашиваю, - "Простые мальчики, простые девочки..." Второй амбал говорит:
- А я хотел другую: "Мальчишки и девчонки, а так же их родители..."
Говорю:
- Завтра приходи. Порепетирую - исполню.. Сотня за освоение новой
песни...
Амбалы важно удаляются...

Диалог Моисея с Богом

Б-г: Запомни, Моисей, чтобы соблюсти законы Кашрута, никогда не вари козленка в молоке его матери, ибо это жестоко.
Моисей: Ага! Значит, мы не должны есть мясо вместе с молоком?
Б-г: Нет, я тебе говорю, что нельзя варить козленка в молоке его матери.
Моисей: Г-споди, прости мне мое невежество! То есть ты говоришь, что
мы должны ждать шесть часов, поев мяса, прежде чем пить молоко, чтобы они не смешивались в желудке?
Б-г: Нет, Моисей, я тебе говорю, что евреи не должны варить козленка в молоке его матери!
Моисей: Б-же, только не поражай меня громом за мою тупость! Значит, ты хочешь сказать, что мы должны завести отдельную посуду для мяса и для молока, и, если вдруг евреи ошибется, то он должен зарыть эту посуду во дворе?
Б-г: Моисей, делайте, что хотите…


Малоизвестная притча о том, как евреи получили десять заповедей

Сначала Б-г обратился к египтянам и спросил, не нужна ли им заповедь. "Что за заповедь", - спросили они. "А вот какая: НЕ ПРЕЛЮБОДЕИСТВУИ", - ответил Б-г. Египтяне подумали-подумали, и говорят: "Нет, не поидет. Мы испортим себе выходные".
Тогда Б-г пошел к ассирийцам и спрашивает, не нужна ли им заповедь.
Они тоже спрашивают: "Что за заповедь?" - "В общем… НЕ УКРАДИ",
- отвечает Б-г. Ассирийцы тут же ему в ответ: "Да ни за что! Это же развалит нашу экономику!"
Наконец Б-г пришел к евреям и спросил, не нужны ли им заповеди.
"Почем?" - осведомились евреи. "Бесплатно…" - отвечал Б-г. "Отлично! -
обрадовались евреи. - Мы возьмем десяток!"

http://www.coxar.pwp.blueyonder.co.uk/

from SPID-info

73-летняя Маргарет Харгроув из американского города Таллахасси вышла погулять со своей собачкой - скотч-терьером Алексом. И тут из соседнего двора выбежал раскормленный питбуль и вонзил свои акульи челюсти прямо в голову ее маленького песика.
Бабушка попыталась освободить Алекса, но безуспешно. И тогда она встала на колени и... укусила питбуля за шею!
Питбуль оторопел. Отпустил терьера и оскалился на старушку. А та снова его - цап!!!
И тут питбуль сдался. Он трусливо, задом уполз в свой двор (хорошо, хоть калитка оставалась открытой).
А Маргарет подняла Алекса и понесла его к ветеринару. По пути она вынула вставные челюсти и повыковыривала из них кусочки питбульего мяса.

Hotel California - [ >>> ]

from SPEED-info

Жертва прогресса
Эта история произошла в Австрии с одной русской туристкой. Барышня зашла справить малую нужду в металлическую кабинку, которые там на улицах стоят. В кабинке - чисто, уютно, цветочки на стене. Но наша барышня все равно решила, что не будет садиться голой попой на общественное сиденье. И залезла с ногами...
В следующий момент унитаз с воем начал проваливаться вниз, а из пола забили горячие струи воды с резким запахом! Барышня с визгом выскочила из кабинки, даже не успев натянуть джинсы. Она подумала, что война началась!..
Потом ей объяснили, что пол в кабинке был оборудован специальными электронными датчиками. Когда очередной клиент покидает заведение, унитаз опускается до уровня пола и на него подаются струи воды, смешанные с чистящей жидкостью. Как только девушка залезла на унитаз с ногами, "умный" WC решил, что клиент ушел и пора наводить чистоту...
После этого случая в продвинутом туалете повесили инструкцию по технике безопасности. На пяти языках.

Bunny Love - [ >>> ]

Мужик стоит на дороге и голосует. К нему подходит второй и спрашивает:
- Ты что, тачку ловишь?
- Да ловлю. Сам не видишь?
- Ты бы лучше себе машину купил, покатались бы.
- А ты бы женился ...



В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолет" пишется с "м", а не с "л"!

http://www.divstivs.plus.com/iconwar/

...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

- Пап, а пап, а почему это кино не для детей?
- Тихо! Сядь, смотри, щас увидишь...