Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

[kuchin]

Сочинение - [ >>> ]

[[Dominant]]

Ало, ало, пожаpна?
Сpочно пpиизжайте - гоpит...
Адpес?
Геpцль 34 кв. 12
Геpцль? Это где?
Та навпpотив шyка.
Hапpотив чего?
Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy.
Hо кyда? Адpес?
Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
Как тyда ехать?
Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
Как к вам пpоехать?
Та нам вси автобyси ходять.
Мы не знаем, где это. Это что, новий pайон?
Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
Каких еще маpоканцев?
Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах.
Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
А, гpyзины?
Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин.
Казахи, что ли?
Та идить ви в ж%пy с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
Hо мы не знаем такой yлицы.
Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
По Яфо?
Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
Ви откyда звоните?
Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
А, Маpкс?
Та який там Маpкс? Ви дови%бyетеся шо все сгоpить. Ви едете чи не?
Пpоспект Маpкса 34? Здесь никакого пожаpа нет.
Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
Женщина вы вообще тpезвая?
Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
Это где же вы нашли водкy за 6.50?
Та y нас в маколете.
Где?
Hy в лавке.
Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна.
Погодите, какая жаpа?
Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет.
Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
Раньше чего?
Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
Так то по-нашомy. А по-ихньомy, по-жидовськомy вже новый год!
Погодите, вы кyда звоните?
Та y пожаpнyю ж!
Какого pайона?
Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
Кyда?
Та кyды ж? Сюди!
Вы из какого гоpода звоните?
Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
А чего ж вы в Киев звоните?
А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!

[[Dominant]]

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, галимое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

[Alonzo]

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

[WeedLover]

[Korax]

[Bubble-Gum]

Domi, про пожар ЛОЛ!!! 100 Баллов !
давно так не смеялся

[U1tra]

http://www.auto.ru/wwwboards/anecdotes/032...323/91908.shtml

[Real]

2 U1tra:
Не плохо...

[Real]

ПАРОДИЯ НА ПЕСНЮ
ПОВЕСТЬ О НЕХОРОШЕМ ЧЕЛОВЕКЕ (Чиж и К "Менуэт")

Я запер люк и полез в подвал
Чтоб покинуть подъезд
Дочь вернется сегодня сама
И опять мне всю плешь проест
И я пошел за спиртным хромая
Как будто сильно и смертельно устал
Знаешь, Колька, если б ты был спринтером
Я б самого тебя за водкой послал.


Как хорошо, что в городе много людей
При желанье могут выпить помочь
А я все плелся нарезая круги
И не заметил как подкралась дочь
И начала типа: "Папка дай денег немного:"
Ее гундеж меня изрядно достал
Знаешь, Колька, если б ты был лифтером
Ты б для меня ее на сутки застрял

ПРИПЕВ:
А когда кончится день я хотел бы найти
Себя здесь на скрипучем диване
Если кончится водка значит тут же пойду
Я за пивом в соседний ларек
Если кончится пиво, до догонимся старым кефиром
Если ты будешь не против:, если ты все еще будешь

Внезапно спряталась дочь
И патруль включил свет
И этот свет резанул мне глаза
И я крикнул свету: "Привет"
А потом помню лишь голоса
И как из морга отвозили в трезвяк,
Знаешь, Колька, если б ты был со мною
То не случился бы весь этот бардак.
ПРИПЕВ:

[Real]

Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут! Вся маршрутка плакала.

[kuchin]

[kuchin]

[kuchin]

[kuchin]

Вибраторы - [ >>> ]

[ShyGuy]

QUOTE (kuchin @ Воскресенье, 13 Июль 2003, 9:19)

Вибраторы - [ >>> ]

сильно!

[Leshii]

2.2 кВт..

[Valky]

[Real]

Во время обеденного перерыва наш коллектив ходит в мэрскую столовую. И есно в
холодное время года пользуется гардеробом. В этом гардеробе есть свои порядки.
Там работает две женщины, одна обслуживает номерки с большими номерами, а
другая с маленькими. Еще туда ходит какая-то охрана или муниципалы в бушлатах.
Эти вешают одежду самостоятельно на специальную вешалку без номерков. Те, кто
ходят постоянно, эту систему хорошо знают и сразу встают к нужной женщине. Так
вот, стоим мы в очереди, впереди мужик, сует женщине номерок. Женщина смотрит
прямо ему в глаза и спрашивает:
- Мужчина, у вас большой или маленький?
Мужик мнется, гардеробщица опускает глаза вниз, на номерок, который мужик
держит на уровне пояса:
- Понятно, с маленькими налево.
Мы начинаем неприлично ржать, и тут покрывая наш смех раздается голос человека
в мундире:
- А у кого никакого нету?
- А у кого ни какого нету, те сами берут, - не моргнув глазом отрезает
гардеробщица.

[Korax]

А вы достаточно хорошо знаете MS Word ?